Осознание вневременных ценностей

Новость Проекта Байхоу

Мне часто задают вопрос, почему я пишу книги. Всегда с удивлением по поводу того, что я распространяю их бесплатно, и с недоумением, зачем я их постоянно переписываю, тем более безвозмездно. Конечно, так было не всегда. В самом начале, когда мне удалось сделать нечто похожее на книгу, я попытался ее продать.  Читать далее

В декабре нет новых статей, но есть кое-что мощнее…

Новость Проекта Байхоу

Уважаемые посетители сайта Проекта Байхоу! Возможно вы заметили, что в декабре не вышло ни одной новой статьи. Дело в том, что в настоящий момент на меня пришло вдохновение и я полностью переписываю свои книги. Они были написаны в 2012 -2013 году. Сейчас же мой стиль изложения окреп, новый приобретенный жизненный опыт позволяет внести качественные коррективы в книги. Простыми словами книги становятся намного лучше, их легче читать, они заряжают небывалой энергией на перемены и дают весь необходимый инструментарий для улучшения свой жизни.  Читать далее

Тайная нация

Тайная нация

Тайная нация

В этой статье своего персонального блога я хочу поделиться своими наблюдениями про людей, которые занимаются саморазвитием.

В апреле был в Таиланде, пришла идея написания этой статьи, однако по приезду запомнилось лишь одно название. Эмоции от поездки очень сильные оказались. Постараюсь изложить суть.  Читать далее

Эмоциональное насилие. Интервью практикующего психолога

эмоциональное насилие

Психология отношений. Юлия Шадрунова

Эмоциональное насилие – что это такое? И каковы его признаки?

Эмоциональное, или как ещё его называют, психологическое насилие – это форма насилия, при котором формируется определённый климат в семье или в отношениях. Это всегда показатель дисбаланса, когда один доминирует, а другой подчиняется.

Что касается признаков, во-первых, это страх. Страх и тревога. Если ваш партнер вызывает у вас страх, то с этого момента нужно пристально изучать, что же происходит между вами на самом деле, потому что эмоциональное насилие имеет разные формы. Это необязательно должно происходить грубо и в лоб, в виде угрозы расправой или вербальных оскорблений, вовсе нет.

Как проявляется эмоциональное насилие и почему люди поддаются?

Это могут быть обидные замечания, едкие шутки, часто публичные, которые задевают ваше достоинство или направлены на ваши физические особенности. Практически всегда эмоциональные насильники желают в той или иной степени контролировать своих партнеров, они могут запрещать им встречаться с друзьями, родственниками, посещать определенные места, вплоть до запрета работать или учиться. Они манипулируют, угрожают, перекладывают свою ответственность на жертву, внушают чувство вины. Как вариант – это грубые запугивания, демонстрация своей силы, но не избиение, а предупреждение о такой возможности. Сюда же относятся унижения и принижение значимости, обесценивание достижений партнера.

Если человек терпит унижения, оскорбления, не даёт отпор, значит ли это, что ему комфортно? Или же он не в силах ответить?

Конечно же, не значит. В ситуации с эмоциональным насилием ни о каком комфорте не может быть и речи. Жертва живёт в страхе и постоянно вынуждена контролировать себя, чтобы не сделать что-нибудь «не так». Постоянно пытается просчитать реакцию партнёра на каждый свой поступок, а это отнимает массу жизненных сил и энергии. И если кто-то молча терпит и не предпринимает никаких действий – это совсем не значит, что ему всё нравится. Как правило, не хватает собственных сил, мало ресурсов, слишком сильна зависимость от партнёра-насильника. Кроме того, если есть общие дети, может появляться угроза потери детей.

А от чего это зависит?

По-разному бывает. Если вы с самого начала попали в такие токсичные отношения, тогда нужно смотреть, что происходило в вашей родительской семье. Потому что самые первые паттерны отношений формируются именно там. И если ребёнок привык, что никого не интересует его мнение, если он привык к унижениям, оскорблениям, к тому, что он не может распоряжаться собой, своими вещами, то, создав собственную семью, этот бывший ребёнок обязательно повторит привычную для него модель взаимоотношений.

Ещё зависит от степени автономности и наличия собственных ресурсов. Если вы сами себя обеспечиваете, у вас есть работа, жильё, друзья и родные, которые могут вас поддержать, то в этом случае шансы на то, что вы будете терпеть плохое обращение, существенно снижаются. Но когда вы полностью зависите от своего партнера, здесь можно полагаться лишь на его порядочность. Именно поэтому часто первые сложности возникают, когда женщина рожает ребёнка и уходит в декрет. И, постепенно, равные, партнерские отношения съезжают в дисбаланс и появляется благоприятная почва для насилия.

Давление со стороны родственников – тоже эмоциональное насилие? (например, пора выйти замуж, пора родить детей и т.д.)

Смотря какое давление и смотря сколько вам лет. Если речь о маленьком ребёнке, который полностью зависит от родителей, то, конечно директивный и авторитарный стиль воспитания лишает его возможности на проявление собственной воли и желаний. Если же мы говорим о взрослом человеке, тогда возникает вопрос о том, что пора отделяться (в том числе эмоционально) от родителей и начинать жить собственной жизнью. В первую очередь, конечно, нужно уменьшать свою экономическую зависимость и двигаться в сторону самостоятельности. Если у вас будет своё жилье, работа, друзья и собственные интересы, то слова мамы о внуках или замужестве уже не будут вас так сильно беспокоить. Нужно понять одну простую вещь: в равных отношениях насилие невозможно. Если один любит или привязан больше – это неравные отношения. Если один зависит больше – это неравные отношения. И так далее, схема одна.

Как грамотно себя вести, когда тебе причиняют боль?

Если вы попали в ситуацию насилия, нужно уходить. Здесь других вариантов нет. Другой вопрос, как так получилось, что вы не сразу заметили это. Если уходить прямо сейчас не получается по каким-то причинам, то обязательно стоит подумать о том, что можно сделать, чтобы перестать зависеть от агрессора. Выход есть всегда. Если ситуация зашла слишком далеко, нужно не стесняться и не бояться обращаться за помощью – к родным, друзьям или же за профессиональной помощью к психологу. Не надо придумывать какие-то ответные ходы, специальные фразы, или вести себя так, чтобы не давать повода – это всё не работает. Нужно просто сберечь себя, выйдя из токсичной ситуации.

Во что может перерасти эмоциональное насилие?

Эмоциональное насилие может перерасти, и часто перерастает, если жертва не даёт отпор, в физическое насилие. Если человек склонен к насилию, а не случайно выдал несвойственную ему реакцию на какую-то ситуацию, то он не сможет остановиться, если его не остановить. Если по какой-то причине не сформировалась внутренняя этика, запрещающая подобное обращение с партнёром или с человеком вообще, то остановить его сможет только внешняя сила.

Эмоциональное насилие опаснее, чем физическое?

В плане угрозы для жизни, конечно, физическое опаснее. Но эмоциональное насилие менее заметно, потому что здесь агрессор атакует личность партнера, и для окружающих (а иногда и для самой жертвы) такие травмы не всегда очевидны. Разрушенную самооценку нельзя увидеть, и урон, нанесённый личности насильником, часто можно заметить лишь косвенно, или когда он уже настолько силен, что не заметить его нельзя. Этим и опасно эмоциональное насилие.

Если уже полным ходом совершается физическое насилие, почему об этом молчат? Почему считают унизительным рассказать об этом кому-либо, обратиться за помощью?

Очень часто жертвы говорят о том, что стыдно выносить «сор из избы». Либо очень запуганы и зависимы. Кроме того, боятся обвинений в свой адрес от окружающих, что-то вроде «нет дыма без огня» или традиционное – «сама виновата». Иногда так и происходит, к сожалению. Но нужно понимать то, о чём я уже говорила выше: проблема насилия – это не проблема неправильного поведения жертвы, это исключительно внутренняя этическая проблема агрессора, отсутствие табу. Ответственность за насилие лежит на самом насильнике. Как бы жертва его не «провоцировала», у него всегда остаётся теоретическая возможность остановиться. Я говорю «теоретическая», потому что у насильника тоже обязательно есть объективные факторы, которые привели к тому, что его личность сформировалась подобным образом.

©Юлия Шадрунова

Все статьи автора, информация и запись на личную консультацию>>>

Волшебный способ наладить отношения с ребенком

наладить отношения с ребенком

Наладить отношения с ребенком

Написать этот текст меня подтолкнул ряд событий в моей жизни, а также в жизни моих друзей и клиентов. По странному стечению обстоятельств, у всех имеются девочки-подростки.

Не секрет, бывают такие моменты, когда эмоциональный накал в отношениях настолько силен, что разговаривать спокойно и доносить свои мысли, чувства и желания становится очень сложно. Так, чтобы тебя услышали. Или когда отношения зашли в такую фазу, что любой диалог заканчивается взаимными обвинениями и обидами. Или когда ребенок демонстрирует вызывающе-агрессивное поведение и тоже сложно общаться, выражать свои и принимать его чувства.

Хочу сказать сразу, в таких ситуациях первое, что нужно делать – это укреплять привязанность. Про привязанность много написано и я не буду о ней здесь и сейчас.

Очень часто ребенок ведет себя подобным образом, когда он не уверен в родительской безусловной любви и принятии себя родителем и пытается провоцировать на: А если я вот так сделаю – будешь меня любить?… А если еще и вот так? Ааааа, я так и знал(а), что ты меня не любишь, а любишь только тогда, когда я себя хорошо веду!!

Без сомнения, все это тяжело не только для родителей, но и, в первую очередь, для самого ребенка, который по каким-то причинам не уверен в родительской любви. И очень страдает от этого. Поэтому, первым делом, нужно заниматься привязанностью и восстанавливать именно ее.

Но есть хорошее средство, позволяющее ускорить этот процесс.

Нет, не так.

Есть совершенно волшебное, замечательное и прекрасно работающее средство!

Оно помогает восстанавливать отношения, привязанность и даже корректировать некоторые, недоступные нам сферы ребенка (между нами говоря, не только ребенка, но и любого другого человека).

Вы наверняка знаете, когда дети, особенно взрослые дети, бывают самыми милыми…

Правильно! Когда спят :-)

Именно тогда мы смотрим на них и испытываем весь спектр позитивных эмоций. Именно в такие моменты мы чувствуем особую нежность, тепло и любовь к своему ребенку и именно тогда в нас рождаются прекрасные и искренние слова, и мы можем говорить от всего сердца слова любви, так необходимые нашему большому, но такому маленькому подростку.

И это как раз то, что нужно делать. Нужно говорить. Садиться рядом с ним на кровать и говорить. Вслух тихим шепотом. Говорить все то, что вы хотите, но не можете сказать ему днем. Говорить о том, как вы его любите. О том, что он самый замечательный ребенок на свете. О том, какой он чудесный, талантливый и самый любимый. Можно повторять фразу: “Мама/папа очень любит тебя”. Т.е. говорить именно то и именно так, как это должно быть уложено в сознании ребенка.

Еще можно и нужно говорить о том, как вас ранит его поведение и какие отношения вы бы хотели на самом деле. Можно и нужно просить прощение. Особенно, если вы не успели помириться до того, как он уснет.

Кстати, а вы знаете, что нужно обязательно мириться перед сном? Или хотя бы до того, как заснете сами. Этот способ прекрасно подходит для таких ситуаций. Попробуйте, и уже утром следующего дня вы увидите изменения.

Но это еще не все. Если ваш ребенок часто тревожится, не уверен в себе, робок или у него сложности любого другого характера – это тоже прекрасный способ поработать с ситуацией. Говорите ему о том, что он смелый, сильный, уверенный и все то, что ему не хватает на ваш взгляд. И обязательно, каждый раз о том, как вы его любите и какой он замечательный ребенок!

Но и это не все. Если у вашего ребенка проблемы со здоровьем – это тоже хороший способ повлиять на ситуацию.

Этот ночной ритуал я использую уже достаточно давно и вижу прекрасные, а, порой, совершенно потрясающие результаты! А теперь и вы знаете еще один путь к сердцу вашего ребенка. Желаю вам счастья друг с другом!

©Юлия Шадрунова

Все статьи автора, информация и запись на личную консультацию>>>

Польза регресса и причины страха

Польза регресса и причины страха

Психология отношений. Юлия Шадрунова

Про регресс, большинству из нас, наверняка, ничего объяснять не нужно. И, думаю, вы согласитесь, что встреча с ним обычно не бывает особенно приятной.

Ведь что такое регрессия? Это движение назад, возврат на более раннюю ступень развития. Поворот на предыдущий и давно пройденный этап.

А еще это защитное свойство психики, которое возникает в ответ на травмирующую ситуацию, с которой наша психика по каким-то своим причинам, отказывается взаимодействовать уже вполне доступными ей способами, и переключается на более ранние модели поведения.

Чем сильнее травма, чем она неожиданнее, чем меньше опыта справляться именно с этой конкретной ситуацией, чем менее устойчива психика на тот момент, тем обычно сильнее регресс.

Многие мамы знают, что когда в семье рождается второй ребенок – младший регрессирует. Он тут же начинает просить соску, попить из бутылочки, надеть памперс, поспать с мамой… и еще много, много всего, что он, казалось бы, навсегда должен был оставить в прошлом.

Причем, все это совершенно не зависит от возраста старшего на момент рождения младшего. Мои дети в 6 и 9 лет благополучно проделывали абсолютно все из вышеперечисленного и даже немного больше, о чем я умолчу :)

В новой для себя ситуации: переезд, переход в другую школу, больница, лагерь, детский сад и т.д. и т.п., ребенок может реагировать регрессом. А очень чувствительный ребенок расширяет этот список до внушительных размеров.

Еще вчера самостоятельный и смелый мальчишка, вдруг начинает все время просить о помощи и бояться оставаться дома. Веселая и бойкая девочка превращается в постоянного нытика. Малыш, который уже давно спит всю ночь, начинает просыпаться ночью каждый час и звать маму. Именно так выглядит регресс.

А теперь давайте будем очень честными и признаемся сами себе, какие чувства вызывает в нас такое поведение ребенка.

Многие говорят о раздражении, обиде, растерянности и даже одиночестве. Гораздо меньше говорят о злости и беспомощности. И почти никто не говорит о страхе.

А как правило это бывает именно он. Страх.

Страх того, что произошло что-то непоправимое и твой ребенок стал кем-то другим. Страх, что именно ты являешься причиной этого непоправимого, что именно из-за тебя такое произошло с ребенком. И нужно быстро все вернуть как было: помириться с бывшим мужем, забрать из садика, вернуть в старую школу, переехать обратно…

Но обычно, ситуация такова, что “обратно” бывает невозможно. Поэтому выход один – быстро объяснить, что такое поведение недопустимо и что он уже может по-другому. А как объяснить быстро? Правильно, запретив вести себя подобным образом.

Очень часто этот страх возникает у мам с новорожденными, когда старший вдруг превращается в этакую большую “ляльку”, которая тоже просит покормить, запеленать (в буквальном смысле, несмотря на “почтенный” 10-летний возраст) и готова весь день не слезать с маминых рук. А еще начинает просыпаться по ночам и бояться засыпать. Знакомо, не правда ли?

Вот тут-то и возникает этот предательский страх о том, что если я сейчас это поддержу, дам ему то, что он просит, то ему обязательно понравится, и у меня будет не один младенец, а два и тогда уже физически можно не справиться.

Но на поверхность часто вместо страха выходит раздражение на ребенка или злость, которая от раздражения отличается лишь более высоким градусом.

В этой ситуации очень важно обнаружить страх. Достать его из себя. Рассмотреть хорошенько про что он. Чего я боюсь на самом деле? Буквально изучить в деталях: как проявляется, что я чувствую в теле, когда он возникает, что я хочу в этот момент, о чем думаю и вообще, что со мною происходит.

Это очень важно – познакомиться со своим страхом. Не прогнать его, не сделать вид, что его нет, не спрятать за раздражением, усталостью или мнением окружающих. А просто честно взглянуть ему в глаза.

И тогда происходит вот что: его сила тает. Он становится слабее или исчезает совсем. И это всегда момент истины – понять: то, чего ты боялся, на самом деле не существует. А есть только твои мысли по-поводу и твое видение ситуации.

А правда на самом деле в том, что регресс выполняет очень важную функцию. И не одну! Множество важных функций.

По-первых, если позволить ребенку сделать шаг назад, часто это бывает именно то время, за которое он спокойно восстанавливается и приходит в себя.

Во-вторых, это про возможность быть слабым и чего-то не мочь, с чем-то не справиться. Про то, что тебе это позволено. Это во многом про принятие. Когда тебя любят и принимают не только смелым, веселым, самостоятельным и какие там еще качества являются социально желательными, но и слабым, трусливым, зависимым…

Тебе ПОЗВОЛЕНО быть таким, какой ты есть на самом деле – разным. Тебе позволено быть самим собой. Тебе можно реагировать так, как ты реагируешь. Просить о том, в чем ты именно сейчас нуждаешься. И тебя при этом не отталкивают, не перестают любить, а напротив – идут навстречу, прислушиваются к твоим потребностям и помогают. Ты не один в этом мире. У тебя есть тот, кто любит, кто поможет и поддержит тебя.

Это самый прекрасный и самый ценный дар, который мы можем преподнести своему ребенку и самая естественная вещь на свете – позволить человеку быть самим собой.

И, пожалуйста, не бойтесь и не отказывайте своим детям. Пеленайте и качайте подростков, кормите с ложечки пятилетних, пойте колыбельные, разрешайте носить памперсы и сосать соски.

Поверьте, это не навсегда! Это проверено на моих собственных детях, на детях моих друзей и клиентов. Да, это бывает тяжело. Это стоит времени и дополнительных усилий. Но зато взамен вы получите любовь ваших детей, их бесконечную привязанность и их благодарные глаза.

Ведь правда, оно того стоит?

©Юлия Шадрунова

Все статьи автора, информация и запись на личную консультацию>>>

Терапия отношений – наука быть собой

Терапия отношений

Терапия отношений

Когда рождается человек, то первые отношения которые у него возникают — это отношения с родителями. Какими они сложатся, зависит от очень многих факторов, и в первую очередь, от самих родителей.

Это самый первый и самый важный паттерн взаимоотношений, которому учится ребенок и который он берет дальше в свою уже взрослую жизнь. Этот первичный опыт оказывает очень глубокое влияние на всю последующую жизнь ребенка, и, во многом, определяет ее качество.

Наша жизнь буквально соткана из взаимоотношений. Это отношения с родителями, отношения с детьми, отношения с друзьями, с коллегами, соседями, отношения со всеми окружающими нас людьми.

От того, насколько успешна базовая модель взаимоотношений, зависит наша самооценка, восприятие мира, способность любить, успешность в социуме, финансовая состоятельность, умение достигать свои цели и т.д. и т.п.

Но самое главное — эти модели могут помогать, либо мешать нам быть самими собой. Что такое «быть самим собой» и почему это так важно?

Быть собой — это значит, глубоко чувствовать себя, понимать свои истинные потребности, знать о своих ограничениях и сильных сторонах.

Это значит нравиться себе прямо сейчас, а не в отдаленной перспективе.

Это значит заниматься делом, которое приносит вам радость. Достигать намеченных целей.

Это значит, что у вас есть близкие, которых вы любите и которые любят вас.

Это значит, что вы можете справиться с любым препятствием, возникшем на вашем пути, пережить любую потерю и двигаться дальше.

Это значит, что вы с радостью просыпаетесь утром и с благодарностью засыпаете вечером.

Это значит, что вы счастливы.

Поэтому, одна из основных задач моей психотерапии — налаживание глубокой связи с самим собой, ведь только тогда появляются возможности кардинальных изменений или даже полной перестройки своей прежней жизни.

©Юлия Шадрунова

Все статьи автора, информация и запись на личную консультацию>>>

Психология отношений. Юлия Шадрунова

Психолог Юлия Шадрунова

Психолог Юлия Шадрунова

Статьи практикующего психолога (постоянно добавляются новые):

  • Наше предназначение – делать то, что любим
  • Терапия отношений – наука быть собой
  • Польза регресса и причины страха
  • Волшебный способ наладить отношения с ребенком
  • Эмоциональное насилие

  • Автор: психолог Юлия Шадрунова (мой профиль в Фейсбуке)

    “Я больше детский психолог, хотя работаю в основном со взрослыми. Я давно для себя поняла одну важную вещь: если хочешь помочь ребенку — помоги его родителям. Эта, прекрасно  работающая формула, в своей основе содержит законы по которым развивается детская психика, а также те адаптационные механизмы, которые присущи психике вообще, и которые уже известны современной психологии. Дети прекрасно умеют транслировать нам наши внутренние проблемы, особенно те, о которых мы пытаемся забыть или на которые закрываем глаза. Поэтому очень важно научиться понимать их. Моя задача, как психолога, в том, чтобы помочь вам понять, что именно с помощью своего поведения говорит вам ваш ребенок, чего он хочет на самом деле и чего ему не хватает. Наши дети — наши самые главные учителя. Они неиссякаемый источник мудрости, вдохновения, радости и часто – тот самый волшебный пинок, не позволяющий нам останавливаться на достигнутом.
    Гармоничные отношения с самим собой — путь к счастливым взаимоотношениям с другими. Несмотря на уникальность каждой истории, судьбы, существуют общие закономерности, понимание которых помогает нам вновь обрести любовь и счастье близости. Именно в этом я могу помочь вам в своих статьях или в рамках личной консультации

    Мамам new

    • Научиться наслаждаться материнством
    • Почувствовать себя уверенно в своей материнской роли
    • Научиться лучше понимать своего ребенка
    • Узнать об этапах развития малыша и его потребностях на каждом из них
    • Улучшить взаимоотношения с членами своей семьи
    • Понять, что стоит за плохим поведением старшего ребенка
    • Помочь малышу справиться с болезнью

    Для детей своих родителей

    • Улучшить отношения со своими родителями или одним из них
    • «Переписать» историю ваших взаимоотношений с одним из родителей, или обоими, даже если их уже нет в живых
    • Найти позитив в истории своего детства (очень важно это сделать, особенно, если на первый взгляд его нет)
    • Создать семью, родить ребенка
    • Выйти из под родительской опеки
    • Изменить повторяющиеся сценарии в вашей жизни
    • Избавиться от чувства вины по отношению к своим родителям

    Для родителей своих детей

    • Улучшить свои взаимоотношения с ребенком
    • Почувствовать себя «достаточно хорошей» матерью для своего ребенка
    • Выйти из конфликта с ребенком
    • Помочь вашему старшему справиться с ревностью к младшему
    • Разрешить разногласия с партнером относительно воспитания ребенка
    • Найти причину постоянных болезней вашего ребенка
    • Научиться получать удовольствие от общения со своим ребенком
    • Восстановить привязанность с ребенком

    Вы можете записаться на личную консультацию со мной. Стоимость: 1500 рублей по скайпу и 2000 – очно, длительность сессии 60 мин. Если у вас острая ситуация, а материальное положение пока не позволяет оплачивать всю сумму, свяжитесь со мной и мы обсудим возможные варианты работы для вас. Периодически провожу воркшоп на тему самоактуализации и повышения качества жизни.


    Чтобы записаться на консультацию или получить больше информации, Вы можете позвонить мне по номеру +7 962-360-12-12


    Наше предназначение – делать то, что любим

    Наше предназначение

    Наше предназначение

    Миром правит любовь. Родители нескольких детей или те, кто близко общается с малышами, знают, что не бывает двух одинаковых младенцев. Они как отпечатки пальцев, на первый взгляд очень похожи, но стоит приглядеться и сразу видно, что они разные.

    Дальше – больше, ребенок растет и что-то начинает привлекать его внимание: кого-то интересуют барабаны и он готов стучать по ним целый день, кто-то любит машинки и буквально не расстается с ними, кто-то поет дни и ночи напролет, кто-то танцует или может подолгу изучать один и тот же предмет. К счастью, маленькому ребенку общество еще не успело навязать понятие «должен», ему только предстоит столкнуться с ним в будущем. И поэтому, он просто делает то, что любит, стремится к тому, что привлекает его внимание и находит отклик в его душе.

    Как это происходит и почему одного привлекает то, что другой находит скучным и неинтересным, никто не знает. Но факт остается фактом – мы уже рождаемся «какими-то», со своими склонностями и предпочтениями, у нас разная чувствительность и разное восприятие одного и того же мира. И это прекрасно! Потому что каждый из нас является тем самым уникальным человеком, который способен привнести в мир что-то новое, особенное, то, чего еще не было до его появления на свет: свой стиль, свое восприятие, свое видение, свой талант.

    – Талант? – удивитесь вы. Но ведь не каждый человек талантлив, есть обычные, ничем не примечательные люди, которые не обладают никакими талантами, – скажете вы. И будете не правы! Множество людей даже не подозревают, на что они способны, не знают о своих возможностях и о том, в чем состоит их уникальность. Отсюда делается вывод, что никаких талантов у них нет.

    Но это не так. Большинство из нас готовы признать, что маленькие дети талантливы все, но как только дело касается взрослых, то это становится не так очевидно. А почему? Ведь талант это не что-то, что дается человеку на время, а потом забирается, если он его не использует. Талант – это внутренний потенциал, это склонность, это то направление или путь, двигаясь по которому человек может достичь успеха максимально быстро.

    Как можно забрать у человека его путь? Он может его игнорировать, не ходить в ту сторону, делать вид, что его не существует, но с ним самим при это ничего не происходит и он никуда не исчезает. И это замечательная новость на самом деле! История знает много тому примеров, когда человек начинает заниматься чем-то в серьезном возрасте, и это занятие делает его счастливым, а часто приводит к успеху в новой области. А знаете почему? Потому что он вернулся к себе, к себе настоящему, он наконец начал делать то, что он хотел делать. Делать то, что он любит. Ключевое слово здесь конечно же – любовь. Когда ты начинаешь обращать внимание на себя и делать то, что ты действительно любишь и хочешь, то меняется весь мир вокруг.

    Потому что именно любовь является тем самым маячком на нашем пути, по которому вы можете заподозрить у себя ту или иную склонность. И когда вы делаете то, что любите, то вы, тем самым, становитесь ближе к себе, и мир получает еще одного счастливого человека. И если вы не останавливаетесь и продолжаете начатое, то ваш талант рано или поздно непременно проявится, и тогда мир получит еще одну уникальную личность, которая добавит в палитру Мироздания свой неповторимый оттенок.

    А ведь это то, к чему стремится каждый из нас, и именно это является смыслом нашей жизни. Это и есть та самоактуализация о которой так много написано, и к которой многие стремятся. Поэтому, если вы любите слушать пение птиц, красить заборы, подставлять лицо ветру, гулять под дождем, рисовать, изображать из себя привидение – делайте это! Потому что делая то, что вы любите, вы тем самым умножаете любовь в своем сердце и вокруг себя.

    Если вы с детства мечтали танцевать, петь, изучать английский язык, играть на фортепиано, полировать камни – обязательно найдите время и делайте это! Потому что, если начать прислушиваться к голосу своей души, то можно достичь невероятных высот! Так что, действительно – любовь правит миром, как ни крути!

    ©Юлия Шадрунова

    Все статьи автора, информация и запись на личную консультацию>>>

    Истории и рассказы Ирины Фешиной

    D3S_2562_1х1

    Истории и рассказы Ирины Фешиной

    1. Овдотья
    2. Брошенка
    3. Солдат
    4. Ностальжи
    5. Неоконченный роман
    6. Насима
    7. Золотая рыбка
    8. Горький вкус сирени

    Комментарии вы можете присылать на https://baihou.ru/contacts

    Еще по теме:

    Всё об импорт-менеджменте или как правильно ввозить товары из других стран

    Всё об импорте товаров

    Всё об импорте товаров

    Всё об импорте товаров и профессии импорт менеджера
    С открытием границ, все больше и больше компаний испытывают потребность в товарах или комплектующих из-за границы, чтобы быть конкурентоспособным на рынке. Соответственно, вырос спрос на профессию импорт-менеджера. Но такой профессии не учат в университете, даже нет курсов для импорт – менеджеров. В основном учатся уже на практике методом проб и ошибок и передают опыт следующему поколению импорт-менеджеров.

    Автором этих строк за 5 лет пройден путь от рядового переводчика до профессионала и начальника отдела импорта. В настоящее время приходится консультировать многих людей по вопросам импорта, это подтолкнуло к написанию первого в мире полного руководства по импорту.

    Эта книга-пособие является первым целостным систематичным знанием о профессии импорт-менеджера. Она расскажет о всех деталях от проработки идеи ввоза товара до доставки этого товара покупателям.

    Это первая книга об импорт-менеджменте! Она будет полезна уже работающим импорт-менеджерам, а так же компаниям, которые хотят ввозить товары из-за границы и еще не знают как это сделать

    Содержание

    1. Введение. Об импорт менеджменте и авторе

    2. Кто может быть импорт-менеджером

    3. Способы импорта и когда именно нужен менеджер

    4. Выбор брокера и его значимость

    5. Регистрация компании на таможне и список документов

    6. Расчет себестоимости и загрузки контейнера

    7. Поиск поставщика

    8. Основные понятия при заключении импортной сделки I: правила международной торговли Incoterms

    9. Основные понятия при заключении импортной сделки II:Самые необходимые термины на английском

    10. Составление предложения для поиска поставщика с примером

    11. Последовательность действий после нахождения поставщика

    12. Документы для заключения сделки

    Начни бизнес с Китаем, прочитав 30 pdf страниц 5-ти летнего опыта импорт-менеджера

    Загрузок: 3000 +